Как преодолеть страх быть свободным...
кажущееся совершенство
Так или иначе, мое детство было очень хорошим. Со многих сторон мне не на что было пожаловаться. Я вырос на юге Рио-де-Жанейро в богатой семье. Я жил с родителями в пентхаусе в Копакабане и учился в одной из лучших школ города. Я был первым сыном, первым племянником и первым внуком. У меня были верные и веселые друзья, я был популярен в школе, хорош в спорте и всегда получал результаты выше среднего. Я научился очень хорошо уважать каждого - от старших родственников до домработниц. В нашем загородном доме, где мы всегда проводили каникулы, я привык играть как с богатыми, так и с бедными мальчиками. Я никогда не судил о своих друзьях по социальному статусу. Несмотря на богатство, моя семья всегда была скромной и никогда никого не подвергала дискриминации. И по этой причине меня все уважали и защищали. Благодаря этому, может быть, я прошел через детство, отрочество и добрался до этого дня, не наказав никого и не подвергаясь наказаниям с чьей-либо стороны. Это была жизнь, о которой мечтают многие. Однако, по мере взросления, я понял, что что-то было не так. Несмотря на весь материальный комфорт и богатство, я чувствовал пустоту и необъяснимую тоску, у которой еще не было названия, но это уже заставило меня немного задуматься о том, каким могло быть моё будущее. Я начал осознавать, что, несмотря на всё богатство, члены моей семьи не были счастливы, а конфликты между ними были постоянными. Тогда я начал думать, стоит ли жить таким образом всю оставшуюся жизнь и закончить ее таким же неудовлетворенным, как они.

Когда мне было всего 11 лет, у меня появилась книга о кубинской революции, и Че Гевара стал моим кумиром. С тех пор я стал бунтарем и неизбежно приобрел славу иконоборца. Я отрастил длинные волосы, начал слушать рок-н-ролл и вести себя как подрывной элемент. Конечно, вскоре я перестал считать Че Гевару своим кумиром. Обычно я говорю трагикомическим тоном, что "самый большой грех, который я когда-либо совершал, - это быть коммунистом". Кубинская диктатура, как и любая другая, не имеет ничего общего со свободой. Коммунистические диктатуры являются высшим символом противоречия. Но они позиционируют себя так, как будто бы являются единственными представителями свободы. И молодые люди, всегда очень незрелые, в конечном итоге покупаются на их идею, как будто бы она истинная. Хотя людям не нравилось, что я подвергаю сомнению их взгляды, это был именно тот способ, который я нашёл, чтобы взаимодействовать с миром. Согласно Веданте, первый шаг в духовной жизни - вопрошать об абсолютной истине: Атхато Брахма Джигьяса- таков первый стих Веданта-Сутры. Обычно люди говорят, что самопознание начинается с анализа самого себя. Но на самом деле Веданта говорит, что самопознание начинается с анализа того, что является моим источником. То есть сначала мне нужно узнать причину, чтобы понять ее следствие. Итак, чтобы узнать, кто я такой, сначала я должен узнать, кто мой создатель. Но как каждый молодой коммунист, я уже чувствовал себя великим интеллектуалом, способным давать советы всему миру, и я начал подвергать сомнению любые авторитеты, включая Бога, как будто бы я уже был обладателем истины. Что мне нравилось больше всего, так это называть тех, кто был не согласен со мной, отчужденными. Что я вряд ли знал, так это то, что меня погрузили в иного рода отчуждение и мною манипулировали с помощью "либертарианских" доктрин, которые в действительности не представляли на практике те идеалы и добродетели, которые сами провозглашали. Альтруистические ценности и всеобщая любовь, в конце концов, оказались почти частной собственностью левых революционеров, как будто только они могли желать благополучия другим.
ставя под сомнение революцию
служение другим
В 1995, в 15-летнем возрасте, я начал пробуждать свою духовность. Я стал практиковать Рейки, желая помочь людям исцелиться, и начал посвящать больше своего времени служению другим. Я также стал больше читать о разных религиях, но что действительно меня привлекло, так это книги индийских гуру. Моя бабушка по материнской линии в течение нескольких лет практиковала медитацию и йогу, в конечном итоге все это оказало на меня большое влияние. Именно она оплатила мой первый тренинг Рейки. Раньше, когда я приходил к ней домой, то вместо того, чтобы смотреть телевизор или заниматься тем, что было привычным для 15-летнего мальчика, мы садились вместе, чтобы медитировать, и проводили наш день, разговаривая об эзотерике, философии и политике. Все это помогло мне впоследствии понять, что необходимо бороться с двумя видами заточения: внешним и внутренним. Да, мы пойманы в ловушку социально-политической системы, но вместе с тем, мы также в ловушке наших собственных желаний. Однако, существование внешнего заточения напрямую связано с уровнем нашего внутреннего заточения. На самом деле, система пользуется нашими слабостями, чтобы поработить нас. Из-за ложной потребности удовлетворять бесчисленные лишние желания, мы становимся заложниками системы. Как только я смогу освободится от этих пагубных желаний, система уже не сможет контролировать меня. Если мы станем непривязанными, как йоги или святые, мы никогда не попадемся на удочку майи. Виноваты всегда мы. Все, что приходит к нам, 100% того, что происходит в нашей жизни, является результатом нашей кармы, то есть, это плод того, что мы посадили в прошлом, будь то в этой или в других жизнях.

Махатма Ганди сказал: "Тюрьма - это не решетки, а свобода - это не улица; есть люди, пойманные в ловушку на улице и свободные в тюрьме. Свобода - это вопрос сознания". Но в то время свобода для меня всё еще ограничивалась пребыванием на улице. Я хотел освободиться от родителей, от школы, от тщетности материалистичной жизни и от гнета государства.Когда мне исполнилось 16, я начал участвовать в движениях, борющихся за свободу и улучшение образования. Я посвятил себя проекту грамотности для молодых людей и начал углубленно изучать различные педагогические методы, которые реально могли бы освободить человека, вместо того, чтобы обусловливать его угнетающей системой, которая душит индивидуальные свободы. Я был уверен, что трансформация реальности будет происходить через образование, а не через оружие. И этот процесс становился все более и более интенсивным. Весь тот адреналин и страсть, добавленные к подростковым гормонам, были подобны вулкану, взрывающемуся внутри меня каждое мгновение. И каждый раз, когда я приходил обратно домой, я чувствовал настоящий шок от реальности. Я больше не принадлежал к этой среде. Я больше не мог жить в этой иллюзии. Вот когда я начал задумываться о том, как покинуть родительский дом и больше никогда туда не возвращаться. В то время мои родители жили в Лагоа Родриго де Фрейтас, визитной карточкe Рио, в роскошных апартаментах, где у меня был весь комфорт, безопасность, красивый пейзаж, дорогая еда… но я знал, что необходимо отказаться от всего этого, чтобы чувствовать себя умиротворенным и соответствовать своим идеалам. Итак, чтобы воплотить свою мечту, я решился на радикальный шаг: в возрасте 18 лет я покинул родительский дом и отправился жить в трущобы. Я хотел быть на стороне менее удачливых, чтобы бороться за дело, которое было нашим, на равных условиях. Я присоединился к паре друзей, которые были лидерами движения бездомных, и переехал жить в фавелу Морро-да-Провиденсия, за Центральным Вокзалом в центре Рио. Трущобы всегда были синонимом страха, но для меня трущобы теперь стали синонимом свободы."
как я отправился жить в трущобы
Когда я участвовал в движении помощи бездомным, моей задачей было проникать в заброшенные дома и земли, чтобы превращать их в пользующееся популярностью жилье. Я научился открывать замки с помощью шпильки для волос, научился разрезать железные решетки вольфрамовой пилой, научился питаться рисом и бобами в течение нескольких недель и жить среди самых разных людей группы риска. В доме, где мы жили, я почти каждый день просыпался и обнаруживал незнакомца, спящего на полу рядом со мной. В большинстве случаев это были безработные нищие или родители, нуждающиеся во временном прибежище. Конечно, позже я пересмотрел всё это и понял, что зачастую эти социальные движения используют благородные идеи в корыстных целях, что противоречит первоначальному духу альтруистического служения. Поэтому я сообщаю эти факты исключительно по биографическим причинам, а не потому, что до сих пор верю им в принципе. Мне тоже нужно было работать и зарабатывать деньги, но я не хотел погружаться в обычную работу или жить за счет программ государственной помощи. Итак, я нашёл самый простой и приятный способ, который бы не препятствовал моей свободе, - создавать сборники стихов собственного сочинения и продавать их по 25 центов у дверей кинотеатров, культурных центров, университетов и так далее. Таким образом, я мог бы свободно пойти куда угодно и работать, когда бы я захотел. Несмотря на то, что это было утомительно и приносило мало денег, с каждым днем я понемногу завоевывал свою мечту о свободе. И для меня не было ничего ценнее, чем быть свободным. Мой образ жизни был настолько наполняющим, что счастье не помещалось внутри меня. И это чувство было бесценным. Ни на что на свете я не променял бы те моменты, когда я праздновал со вселенной свою свободу, завоевывая её шаг за шагом. Почти 4 года я прожил на средства от продажи своих стихов.

зарабатывая на жизнь стихами
В то же время я поступил в Государственный университет философии в Рио-де-Жанейро в Бразилии. Размышление, чтение и вопрошание всегда были большими источниками вдохновения. Но в академии мы не практиковали тот вид философии, к которому я привык. И я опять почувствовал себя в тюрьме. В результате, я ходил в университет не учиться, а встречаться с друзьями, замышлять заговор против системы и изменять свое сознание с помощью энтеогена. Для университетских философов постановка проблемы в итоге становилась ценнее, чем ее решение. А для меня это не имело никакого смысла. Я всегда считал, что истина - это то, что можно достичь объективно. Истина не субъективна. Она существует сама по себе, для себя и в самой себе. Таким образом, её существование и определение не зависит от моих интерпретаций. Мы не можем думать, что при помощи простых умственных жонглирований, мы сможем найти ответы, необходимые для разгадки тайны жизни. Веданта учит нас, что тайна существования - это непостижимый парадокс. Мы не наделены способностью разгадать тайну бытия, упражняясь в логике и риторике. Об этом есть стих из Веданта-сутры, который гласит: таркапратистанат –«Абсолютную Истину не постичь при помощи логики и умственных спекуляций, а только тогда, когда Она Сама решит открыть Себя нам». Процесс познания трансцендентного возможен только через откровение. Это называется Апаурушея. То есть трансцендентное знание нисходит сверху вниз. Если мои чувства ограничены, то я никогда не смогу познать Бога, пока Он Сам не откроет мне Себя. Думая так, я отказался от коммунистических идеалов и стал свободным мыслителем. Я снова начал верить в Бога, и постепенно я стал приближаться к Нему и всё больше скучал по Нему. Познание Бога стало моим приоритетом. Для меня не было ничего важнее, чем встреча с Богом. В тот день я упал на колени и плакал, моля Его о милости. Я сказал Господу, что не успокоюсь, пока действительно не узнаю, кто Он такой.
скучая по богу
В 2005 я прибыл в Пиренополис, красивый город в самом сердце Бразилии, и пошёл жить в семью, у которой был общественный проект. Там моя деятельность ограничивалась координированием общественного школьного проекта, проведением занятий по йоге и прополке сорняков с помощью мотыги в других домах. В один из дней я пошел присмотреть за садом женщины, которая оказалась преданной Кришны. Она была очень дружелюбной и с удовольствием общалась. Она сказала мне, что Вайшнавизм, более известный на Западе как движение Сознания Кришны, является самой древней религией в мире. Мне всё это показалось очень любопытным, но, признаюсь, я имел некое предубеждение по отношению к ним. Я думал, что они очень странные.Эти необычные одежды, выбритые волосы с хвостом, рисунки на лбу, всегда поющие и танцующие причудливым образом и всегда питающиеся вкусно приготовленной пищей. В своем невежестве я думал, что это не была истинная духовная практика. В конце концов, я был йогом, питался в основном фруктами и молоком, постился, медитировал в тишине и носил длинные волосы и бороду. Для меня это была идеальная модель духовности. Но поскольку у меня всё ещё оставались некоторые вопросы без ответа, я решил принять вотум доверия, чтобы посмотреть, действительно ли они могут что-то внести в мои духовные поиски. И, к моему удивлению, на все мои вопросы они ответили совершенно. Казалось, не было ничего, на что эта философия не могла бы ответить. Итак, я попросил её предложить книгу, чтобы пойти немного глубже, и она указала на «Науку самоосознания» Шрилы Прабхупады. Автоматически всё обрело смысл, и я наконец понял, что Кришна был Богом, которого я ждал. Поиски завершились. 
Я наконец-то входил в близость Бога. Теперь я знал Его имя, Его форму, Его увлечения и личные атрибуты. Но мне ещё нужно было найти своего учителя.

принятие кришны
После прочтения нескольких книг Шрилы Прабхупады, я получил книгу Шрилы Бхактиведанты Нараяны Госвами Махараджа. И, просто увидев его фотографию в книге, я сразу понял, что он мой учитель и мне необходимо как можно скорее встретиться с ним лично. Спустя 3 месяца я уже был в Индии, чтобы найти его. Я приехал в октябре 2007. Помню, как будто это было сегодня. Прибытие в аэропорт и путешествие на поезде из Дели во Вриндаван, город, в котором Кришна жил 5000 лет тому назад. Ничего из того, что мне рассказывали или я видел на видео и фото, не могло даже приблизиться к описанию того, какова была реальность. Но впервые я почувствовал себя частью культуры, от которой мне больше не нужно было освобождаться. Многие люди думают, что просто путешествуя по Индии, они будут в состоянии узнать, что такое духовность. Но когда они попадают туда, то сталкиваются с таким количеством философий и социальных проблем, что возвращаются домой ещё более запутавшимися, чем до отъезда. Мы никогда не сможем узнать, что такое духовность, просто путешествуя по Индии. Духовность можно познать только через осознавшего себя духовного учителя, который в состоянии помочь нам пробудить наше трансцендентное видение и божественную любовь, которые есть внутри нас. Очень часто мы слышим, как люди говорят о поиске внутреннего учителя, что не обязательно иметь живого учителя или читать священные писания, потому что все ответы уже находятся внутри нас. Но Веданта учит нас тому, что мы рождены в невежестве, покрыты завесой майи, и что мы не сможем выбраться из лабиринта жизни самостоятельно. Только духовный учитель может помочь нам найти выход. В Шветашватара Упанишадах говорится: «Только тому, кто имеет равную веру в Верховного Господа и духовного учителя, откроется абсолютная истина". И именно с этим убеждением я отправился в Индию, чтобы найти своего учителя. Мой план был таков: провести месяц с моим учителем, пройти курс преподавателя йоги в Гималаях и вернуться в Бразилию после 3 месяцев путешествия, но судьба собиралась открыть мне нечто неожиданное.

индия и учитель
Первый раз я увидел своего учителя, Шрилу Бхактиведанту Нараяну Госвами Махараджа, когда он плакал по своему учителю, прославляя его, так как это был день, когда он оставил этот мир. Мое сердце растаяло, и я не мог сдержать слез. Это была смесь радости и грусти вместе с великим облегчением, потому что на протяжении всего детства, когда я плакал, мой отец всегда ругал меня, говоря, что "мужчина не плачет". Так что в тот момент, я был уверен, что мой духовный отец всегда будет поощрять меня плакать. После инициации мне сообщили, что мой учитель зовет меня к себе в комнату. Когда я вошел, то поклонился ему, склонив мою голову до самого пола, и коснулся его лотосных стоп своими руками. Когда я поднялся, всё ещё несколько смущенный и очень взволнованный, то увидел, что мой учитель смотрит на меня с безмятежным, но очень серьёзным настроением. Несколько секунд он молчал, словно смотрел сквозь меня. Не было ничего, что я мог скрыть. Он знал обо мне всё, и он знал мою душу. Затем он взял шафрановые одежды, подошёл к небольшому алтарю рядом со своей кроватью и коснулся одеждами изображений божеств и своего гуру. Потом подошёл и протянул их мне. Когда я взял их, он продолжал их удерживать, при этом говоря мне: «Отныне ты будешь монахом и должен пообещать следовать всем заповедям монашеской жизни». Я почувствовал приступ страха. В прошлом я уже совершал некоторые решительные разрывы, но ничего не могло сравниться с этим. Я словно почувствовал состояние близкое к смерти, и вся моя жизнь пронеслась в моей голове. Не знаю, как долго я не реагировал, но мой учитель продолжал смотреть на меня, ожидая моего ответа. Он смотрел на меня своими глубокими голубыми глазами, которые больше были похожи на два океана сострадания. Постепенно весь страх, который всё ещё существовал внутри меня, полностью исчез. Как будто я погрузился в этот океан любви и омыл свою душу от всех нечистот, накопленных за тысячи жизней. Я родился заново. Внезапно всё показалось знакомым. Я не покидал Индию в течение 7 лет.

два океана сострадания
В 2010 мои родители отправились в Индию, чтобы встретиться с моим учителем, Шрилой Бхактиведантой Нараяной Госвами Махараджем. Когда они вошли в его комнату, я сказал ему: «Это мои родители, и они приехали встретиться с вами. Я благодарен за всё, что они для меня сделали, и за это я хочу им подарить самое ценное, что у меня есть, - ваше общество». Он поднял свою руку, чтобы благословить их, и моя мама заплакала. Тогда он посмотрел на нее и сказал: «У меня большая привязанность к твоему сыну. Я забочусь о нем. Не волнуйся». И она заплакала ещё сильнее. Никогда в своей жизни я не чувствовал себя таким любимым и защищенным. До знакомства с моим учителем я не знал, что такое настоящая любовь. Когда я встретил его, ему было 87 лет, и всего лишь в течение 3 лет у меня была редкая возможность служить ему лично, прежде чем он ушел из этого мира. Мой учитель был одним из величайших духовных лидеров всех времен. Он получил награду «Всемирное Пламя Мира» в Англии, титул «Посол Мира» в США и титул «Духовный Наставник Тысячелетия» от Всемирного Религиозного Парламента в Индии в 2005, он опубликовал около 100 книг и достиг невероятной отметки кругосветных путешествий – 33 раза всего за 14 лет. По его беспричинной милости у меня была редкая возможность оказывать ему личное служение, но он позволил мне предоставлять ему это служение для моего же блага, а не потому, что нуждался во мне. Думать, что духовный учитель нуждается в нашем служении, - это оскорбление. Он просто даёт нам шанс очиститься через служение ему. Сегодня те воспоминания, которые у меня есть рядом с ним, - смысл моей жизни! И я всё ещё надеюсь, что в любой момент он появится передо мной и даст мне какое-либо служение. Только для того, чтобы служить ему, я отрекся от мира. Его лотосные стопы – единственный конкретный ориентир, который есть в моей духовной жизни. Для меня нет ничего более ценного, чем служение ему. Даже служение Кришне не имело бы смысла, если бы оно не было через моего возлюбленного учителя.

служение учителю